A Muralha.

Eu , em meu ultimo relacionamento, ao me ver acuado e tendo que mostrar minha verdadeira face, me escondi atras de uma muralha fria e dura. Não quis mostrar oque eu julgava ser fraqueza...Não quis mostrar que eu era frágil e sensível como uma flor. Não quis mostrar que eu realmente tinha medo de perdê-la. Acreditei por muito tempo que eu deveria ser mais que essas coisas, que isso é que me tornava fraco.
Mas eu não percebi que se esconder era a verdadeira fraqueza.
Me escondi atras da racionalidade, atras de uma camada de vingança.
Uma vingança que eu não consegui ver, ela estava camuflada sobre um monte de porques, e de razões para eu agir de determinada maneira. Eu era frio por que achava que ela estava sendo dramática.
No começo, eu conseguia ser sensivel, ser flexível, ser amoroso. Eu conseguia isso com um certo primor, na verdade. Eu me sentia muito bem fazendo aquilo tudo.
Mas de repente vieram algumas dificuldades.
E eu me vi sofrendo no futuro, me vi novamente triste e com o coração partido, como aconteceu comigo com a menina antes dela. Me vi sendo novamente traído e sem confiança. Então me enclausurei dentro de um bunker, com medo e receio de que eu poderia me dar mal.
No final das contas, o real medo foi oque me fez vivenciar algo que me fez mal. O medo trouxe para mim a dor e o sofrimento, a perda de uma pessoa querida...E o orgulho de não aceitar que eu estava nessa situação por minha causa! Eu acreditava fielmente de que a situação era culpa dela, de que eu era frio porque eu precisava ser assim, caso contrario eu seria fraco.
E por querer ter controle sobre minhas fraquezas, fui fraco, sem controle sobre mim.
E por ter medo de perder, perdi.

Não houveram culpados, eu não sabia oque estava fazendo! Eu só sabia ser daquela maneira como era, então não posso ter culpa sobre algo.
Se eu não tivesse vivido essa experiencia , nunca teria enxergado como eu sou na realidade, como eu sou uma criança com medo de me ferir por dentro. Tive medo de me machucar como me machuquei com todas as outras meninas que passaram em minha vida, tive medo de ser rejeitado, muito medo de ser rejeitado.
Não conseguia suportar a ideia de ser rejeitado mais uma vez! Em todas as vezes foi assim que eu me senti, me senti deixado de lado. Por não querer ser rejeitado e obrigando a linda garota que estava comigo a ficar comigo a força, foi que eu perdi. Fui desleal a nivel emocional, e fazia jogos péssimos tentando me vingar, fazendo com que ela sofresse por eu estar em um estado negativo.
Grande inocente. Se você estava em um estado negativo das coisas, não existe ninguém mais no seu mundo que conseguiria ser culpado disso se não você mesmo. Se não fosse esse meu ego gigante querendo subir em cima da opinião e do amor dos outros... Na realidade tudo oque ele era, era carente...Carente de segurança, carente de amor...Carente de carinho, pois acreditou que na vida inteira não tinha carinho o suficiente. Mas sugou todas as energias daquela que estava disposta a entregá-lo... Graças ao Divino, ela saiu desse ciclo de dor. Agradeço por ela ter saido e procurado a felicidade em quem realmente estivesse comprometido a entregá-la. Fico feliz em saber que a vida continua e que as coisas boas estão acontecendo pra quem merece que aconteça. O meu amor nunca se findará, pois por traz dessa muralha gigante, dessas defesas incriveis, dessa natureza fria, vive uma alma com muito carinho, com muita liberdade, com muito amor. Por trás de toda essa carapaça sempre houve alguém disposto a se enfrentar para aprender a ser frágil, para aprender a ser sensível...Para aprender a gostar das coisas como são e não como queria que elas fossem. É clichê, mas eu até me sinto mal por ser clichê! Se é tão repetido, porque continuo agindo dessa maneira?

Agradeço a ela, infinitamente, por dar a oportunidade de viver essa experiencia negativa e poder ver como eu sou de verdade. Com certeza foi pior pra ela do que pra mim. Mas o Universo trabalha usando a perfeição e dá oque cada um precisa para crescer e melhorar como ser.

Ainda sinto uma dificuldade grande em aceitar a situação de não a ter mais em minha vida, referente ainda a esse medo, a essa insegurança. Eu sempre fui dono de um pensamento "Você não merece uma menina tão maravilhosa assim." Foi esse pensamento que me tirou a menina que eu merecia.

Sou uma pessoa formidável, sou um ser raro! Eu merecia sim ter uma menina maravilhosa como ela foi. E por achar que eu estava me esforçando tanto, por achar que estava me matando tanto para que as coisas funcionassem, mereço um descanço, não é mesmo?