E então, solta o coração...

Solta aquela lágrima. Aquela que eu mesmo acreditei que não existia mais. Aquela lágrima de aceitação.

A lágrima da mudança, da limpeza. É então que consigo ser radiante, consigo ser eu mesmo, sentido toda aquela deliciosa tristeza que foi guardada em um embrulho lindo, cheio de dentes. E tem horas que o rio transborda, quando a chuva é muita.

Então volta o ciclo. Eu lembro claramente de ouvir a mesma música a 4 anos atrás e sentindo esta mesma sensação, esta mesma tristeza...Essa mesma perda.

Não houveram mudanças significativas, apenas lições repetidas. E digo de novo, quem leu a 4 anos atrás esse blog percebe que meu humor ainda é o mesmo. Aquela monstruosa demonstração de uma coisa que me corroe por dentro, sempre causado por que eu não sou bom em demonstrar meus sentimentos. Sou frio e agressivo, impulsivo. Uma criança. E não é a toa de que quando eu tirei minha barba eu vi essa criança...No rosto, no olhar, e nas ações.
Acho que uma criança não seria o melhor para falar sobre mim, seria mais...Infantil. Sofrendo de apego emocional, querendo as coisas do jeito dele. Sendo exatamente o oposto do que todos os grandes felizes dizem.

As vezes penso se isso não é uma maneira de eu ser a vitima.

Fim do ciclo

É então que me encontro no fim de um ciclo. Onde todas as minhas dores, todas as minhas frustrações, todas as minhas incompatibilidades com o mundo se iluminam diante de meus olhos. Fica então tudo claro, branco como a Lua, cristalino como a água.

De que adianta renunciar do mundo material, das coisas mundanas, se isolar no meio da floresta, viver em renuncia das cidades, obtuso á tudo?
A verdadeira renuncia é a auto-renuncia. Quando se renuncia a si mesmo, em prol dos demais.
Enxerguei finalmente minha propria nobreza. O sacrificio pessoal de estar aonde não quer, do jeito que não quer. Entendi minhas Ilusões.

Vi o mundo perfeito, vivo. A utopia realizada, funcional.

Mas de que adianta viver essa utopia se ela é a minha vontade? De que adianta vivenciar o meu desejo? E desde quando é ele o mais importante?

Há aquele algo a mais, que transcende a nós todos, nossos desejos, nossas aspirações. O sol existe em prol dos planetas, em prol do universo. Em que universo eu deveria existir em prol de mim mesmo? Desde quando algo se criou para se auto-satisfazer?

Finalizado então o ciclo, o ciclo biologico perfeito! É quando o macaco vai da natureza a cidade, e volta da cidade para a natureza.
Quando o sadhu vai da cidade á renuncia, e volta á cidade renunciado, para a cidade.

Nenhum sacríficio é vão.

Voltando para casa em um dia bem quente, eu achei uma colmeia de vespas aberta , como se a tivessem acertado com uma vassoura. Eu vi, e decidi então levar para cara, afinal tinham algumas larvas e um pouco de algo que seria o mel delas.

Levei para casa! Deixei na janela de um jeito que não pegasse sol e fiquei esperando pelas larvas se transformarem. Durou uma semana , até mais se duvidar, para que duas delas começassem a querer sair, buscar o mundo. Eu achei demais! Estava olhando a maravilha do nascimento de uma alma livre, pronta para voar! Mas então cai em um dilema : Ajudar ou não! Então decidi perguntar a minha avó, que já foi mãe 4 vezes e ajudou a cuidar de mim quando era recem-nascido. Perguntei como uma metafora a veradeira situação, perguntei se ela visse uma borboleta querendo sair do casulo, oque ela faria, se ajudaria a ela a sair ou deixaria a borboleta sair por conta propria.

E então ela respondeu que ajudaria a sair com cuidado. Foi aí então que se revelou a atitude extremamente protetora dela, que não deixaria seus filhos sairem por conta propria de seus casulos.
Fazer essa pergunta para ela fez com que ficasse duvidosa de mim, e até acusou de estar testando ela, que a pergunta que eu fiz era para ver algo sobre ela. Na verdade não era, era simples e puramente a verdade do que estava acontecendo para ver oque deveria eu fazer e como estava sem saber, fiz exatamente oque ela disse que faria.

Mas meu não percebi, por ser ingenuo, que eu estava na realidade matando a principal força que elevaria a vespa ás alturas e a ser livre: Sua força de vontade. Sua vontade de sair dali e de viver a vida, de ver o mundo. Ajudei as duas vespas a sairem ainda incompletas de seus casulos, causando então a morte das duas. Uma morte que nem sequer chegou a viver direito.

Foi então quando entendi diversas coisas no mundo e na natureza! Entendi que foram elas que escolheram estar comigo, para serem minhas professoras! Duas vespas menores que meu dente decidiram me ensinar como a vida é de verdade, que não se pode ter controle sobre nada. Que é melhor deixar a borboleta sozinha sair do casulo do que tirar o casulo dela. É mais belo dizer que ela é linda em toda a sua expressão, em seu vôo, do que ficar ancioso para vê-la voar logo.

Foi ai então que a natureza virou minha professora. Desde então nunca mais consegui reclamar com nenhum pernilongo, com nenhuma mosca.
Entendi então ,finalmente, o sacrificio de Jesus, o Cristo. Ele não fez isso para nos livrar do pecado, ou nada do genero. Ele fez para ensinar que a vida não se pode ser controlada, e ele aceitou que controlassem a vida dele. E ensinou que a morte não é grande coisa.

A morte é apenas o começo.

Além do canto dos pássaros.

Minha missão é essa, verdadeiramente. Unir os laços da Severidade com a Misericordia. Juntar o animal ao Divino, expandir a cor rosa e dourada por todos os lugares, por todas as vidas que passam na minha, e nunca esperar nada em troca. Não desejar que oque eu sinto pelas pessoas, por todas elas, venha de volta  a mim. Pois toda vez que eu aguardo , não consigo ter de volta...Eu crio a expectative de cada o objeto amado vai me amar da mesma maneira que eu, com a mesma potencia, com a mesma suavidade, sem precisar falar muito apenas demonstrar...Mas eu me engano sempre! Ninguém consegue amar como eu, apenas eu amo desse jeito e mais ninguém no mundo está apto a entender.

Finalmente me vejo literalmente sozinho. Já não consigo expor minhas ideias, expor meus sentimentos, e pelo que parece eu estou cada vez mais querendo essa solidão. Não é algo ruim, eu gosto , por mim ficaria só o tempo inteiro, de preferencia em um lugar que não tivesse mais nada além dos cantos dos passaros , do farfalhar das árvores e de alguns pequenos animais para olhar e dizer que eu os amo.

Já experimentei muita rejeição nessa vida e você não faz idéia do quanto. Desde a minha infancia fui incompreendido, nunca tive aprovação externa.  E eu era tão esperto, tão sábio! Já entendia como funcionavam as coisas, já havia entendido que eu controlava o meu redor com a força do meu pensamento. Mas eu na epoca achava que viria de fora o amor...Mas eu descobri que eu tenho tanto, mas tanto amor para dar...Tenho na realidade uma fonte infitina de amor e carinho, que posso distribuir a vontade e ainda sobra pra eu me amar do jeito que eu sou. Coisa que acredito que minha antiga namorada não compreendia e sofreu com isso, acho que era por isso que ela ficava enciumada demais, ela devia perceber meu amor pelos outros e achava que não era digna, por insegurança. Hoje ela encontrou algo mais confortavel para seus sentimentos e mais simples de ser entendido.

Mas eu ainda sonho com ela...

Estar de acordo...

Sempre fui sincero com algumas coisas e uma delas é que eu gosto das coisas como são. Vou exemplificar porque é o exato motivo pelo qual eu me senti impelido a expor. A maquiagem.
Eu sempre gostei das minhas namoradas sem maquiagem, achava elas mais bonitas...Mais elas mesmas! A maquiagem dava um ar de ser mais velha, um ar até elegante para as duas meninas. Mas eu gostava delas com a cara que elas nasceram, limpas, cheia de perfeição, sem algo preto pra realçar os olhos, até porque, os olhos delas não precisavam hora nenhuma de ser realçados...Eram bonitos por si só, de todas as duas. Cheios de um brilho singular e de uma profundidade que eu não consigo explicar, elas entraram profundamente no meu ser e me conheceram como jamais deixei alguém conhecer.

Todas as duas adoravam usar maquiagem, não saiam de casa sem de maneira nenhuma. Por quê? Eu sei, e elas nunca gostaram muito que eu soubesse. Oque fez com que a corda se rompesse no lado mais fraco.

Eu percebi como gosto de meninas naturais quando, depois de muito tempo que eu adicionei uma certa garota, que eu já achava estonteamente linda, e ela postou uma foto de cara nua.

Eu me senti apaixonado! Um rosto delicado,de menina mesmo, sem sensualidade desnecessaria, sem parecer algo que ela não é, sem querer atrair atenção. E foi isso que me chamou mais atenção ainda! O sorrio dos labios sem um pingo de tinta...Os olhos sem cobertura. Toda aquela beleza era tão divina que me fez pensar sobre estar de acordo com oque é, da maneira que veio ao mundo, sem modificar.

Já se é perfeito apenas por ser.
E é o suficiente, ser.

A lição do treino arduo.

Eu, em toda a minha infinita arrogancia, acreditei que eu era o melhor! Algo dentro de mim presumiu que eu seria o melhor de todos, afinal, eu treinei arduamente, evolui bastante...Achei que só isso seria o suficiente. Achei que isso me fazia melhor do que outros.
Foi então, que ele, como um vitorioso, entrou na arena. Eu já havia o visto antes, no vestiaria e havia trocado alguma palavras - percebi que era de uma Luz muito especial.
Ao entrar na arena ele estava pleno de si, dando o melhor que ele tinha a oferecer e era nitido que ele entrou para vencer. E venceu.
Venceu não por ter treinado arduamente, não por evoluido, não por ter presumido que foi para ganhar. Venceu por ter sido humilde em lutar apenas com oque ele tinha e nada mais, lição essa que aprendi com lágrimas nos olhos.
Em seu rosto eu vi a determinação, por mais que eu acreditei que seus movimentos não eram bons o suficiente. Em suas pernas eu vi uma firmeza e uma postura que olhos comuns não viram.
Foi então derrotado por todos os outros a quem ele estava competindo, mas ninguém percebeu que ele não estava na competição, e por isso já era o verdadeiro campeão.
E eu lá, vi, com grande ternura nos olhos do coração aquele rapaz alto, peculiar , se apresentando. Na hora me emocionei e até segurei algumas lágrimas...Mas de felicidade, de muita felicidade! De ver alguem integro consigo mesmo! Alguem cheio de si mesmo para doar.

E eu que acreditava ser de ouro, era de bronze. Que acreditei ser o primeiro, era o ultimo. Que treinei arduamente , incessantemente meu corpo para lutar e vencer, esqueci do mais imporante : coração.
Mas se eu não tivesse tão treinado tão arduo treino, não teria visto a perfeição que foi aquele momento de poucos segundos : A entrada triunfante, a demonstração exuberante e a lição iluminada que aquele rapaz me mostrou.

Na hora pensei em dar uma medalha a ele, pois ele merecia muito mais do que eu jamais mereci! Ele merecia a medalha que haviam erroneamente dado a mim. E por achar que não poderia fazer uma caridade, roubei-a para mim.

Aprendi a ser humilde com ele, aprend a ser integro com ele, me inspirei com toda a sua maravilhosa existencia!

Por me achar o primeiro, fui o último. Por estar tão cheio de si, me perdi. E por achar que a esperança havia se esvaido, a Luz encontrou meu ser.

Mas me arrependo por ter uma medalha que a mim não pertencia, me arrependo de não ter agido na hora, talvez eu nunca mais tenha a oportunidade de dar a ele oque ele merecia.
Mas se isso houvesse acontecido, será estaria eu hoje ,aqui, agora, inspirado o suficiente para escrever tão sinceras palavras?

O renascimento.

Criado sobre uma base de areia seca
O castelo bonito por fora, frio por dentro
Criado como fortaleza, cheio de duras paredes
Duras paredes e duras defesas

Magnifico em todo os seu tamanho
Muito trabalho a toa, defendendo o tesouro de lama
Sentindo que aquela beleza sólida
Seria, sim ,a verdadeira Realeza

Assim então percebeu que o tesouro
Era se não a carne e o osso que o fez
Para proteger de ninguém ,oque ninguém queria

Assim então percebeu que o trabalho
Árduo e cansativo para o Amor
Foi se não contra o próprio Amor

A Muralha.

Eu , em meu ultimo relacionamento, ao me ver acuado e tendo que mostrar minha verdadeira face, me escondi atras de uma muralha fria e dura. Não quis mostrar oque eu julgava ser fraqueza...Não quis mostrar que eu era frágil e sensível como uma flor. Não quis mostrar que eu realmente tinha medo de perdê-la. Acreditei por muito tempo que eu deveria ser mais que essas coisas, que isso é que me tornava fraco.
Mas eu não percebi que se esconder era a verdadeira fraqueza.
Me escondi atras da racionalidade, atras de uma camada de vingança.
Uma vingança que eu não consegui ver, ela estava camuflada sobre um monte de porques, e de razões para eu agir de determinada maneira. Eu era frio por que achava que ela estava sendo dramática.
No começo, eu conseguia ser sensivel, ser flexível, ser amoroso. Eu conseguia isso com um certo primor, na verdade. Eu me sentia muito bem fazendo aquilo tudo.
Mas de repente vieram algumas dificuldades.
E eu me vi sofrendo no futuro, me vi novamente triste e com o coração partido, como aconteceu comigo com a menina antes dela. Me vi sendo novamente traído e sem confiança. Então me enclausurei dentro de um bunker, com medo e receio de que eu poderia me dar mal.
No final das contas, o real medo foi oque me fez vivenciar algo que me fez mal. O medo trouxe para mim a dor e o sofrimento, a perda de uma pessoa querida...E o orgulho de não aceitar que eu estava nessa situação por minha causa! Eu acreditava fielmente de que a situação era culpa dela, de que eu era frio porque eu precisava ser assim, caso contrario eu seria fraco.
E por querer ter controle sobre minhas fraquezas, fui fraco, sem controle sobre mim.
E por ter medo de perder, perdi.

Não houveram culpados, eu não sabia oque estava fazendo! Eu só sabia ser daquela maneira como era, então não posso ter culpa sobre algo.
Se eu não tivesse vivido essa experiencia , nunca teria enxergado como eu sou na realidade, como eu sou uma criança com medo de me ferir por dentro. Tive medo de me machucar como me machuquei com todas as outras meninas que passaram em minha vida, tive medo de ser rejeitado, muito medo de ser rejeitado.
Não conseguia suportar a ideia de ser rejeitado mais uma vez! Em todas as vezes foi assim que eu me senti, me senti deixado de lado. Por não querer ser rejeitado e obrigando a linda garota que estava comigo a ficar comigo a força, foi que eu perdi. Fui desleal a nivel emocional, e fazia jogos péssimos tentando me vingar, fazendo com que ela sofresse por eu estar em um estado negativo.
Grande inocente. Se você estava em um estado negativo das coisas, não existe ninguém mais no seu mundo que conseguiria ser culpado disso se não você mesmo. Se não fosse esse meu ego gigante querendo subir em cima da opinião e do amor dos outros... Na realidade tudo oque ele era, era carente...Carente de segurança, carente de amor...Carente de carinho, pois acreditou que na vida inteira não tinha carinho o suficiente. Mas sugou todas as energias daquela que estava disposta a entregá-lo... Graças ao Divino, ela saiu desse ciclo de dor. Agradeço por ela ter saido e procurado a felicidade em quem realmente estivesse comprometido a entregá-la. Fico feliz em saber que a vida continua e que as coisas boas estão acontecendo pra quem merece que aconteça. O meu amor nunca se findará, pois por traz dessa muralha gigante, dessas defesas incriveis, dessa natureza fria, vive uma alma com muito carinho, com muita liberdade, com muito amor. Por trás de toda essa carapaça sempre houve alguém disposto a se enfrentar para aprender a ser frágil, para aprender a ser sensível...Para aprender a gostar das coisas como são e não como queria que elas fossem. É clichê, mas eu até me sinto mal por ser clichê! Se é tão repetido, porque continuo agindo dessa maneira?

Agradeço a ela, infinitamente, por dar a oportunidade de viver essa experiencia negativa e poder ver como eu sou de verdade. Com certeza foi pior pra ela do que pra mim. Mas o Universo trabalha usando a perfeição e dá oque cada um precisa para crescer e melhorar como ser.

Ainda sinto uma dificuldade grande em aceitar a situação de não a ter mais em minha vida, referente ainda a esse medo, a essa insegurança. Eu sempre fui dono de um pensamento "Você não merece uma menina tão maravilhosa assim." Foi esse pensamento que me tirou a menina que eu merecia.

Sou uma pessoa formidável, sou um ser raro! Eu merecia sim ter uma menina maravilhosa como ela foi. E por achar que eu estava me esforçando tanto, por achar que estava me matando tanto para que as coisas funcionassem, mereço um descanço, não é mesmo?

Ultrapassando a carne.

Meu amor, me deixou até perplexo esses dias.
Eu sempre fiz as coisas, até as mais dificeis,pensando assim "Nossa, eu não to fazendo nada demais". E sempre dimuia as minhas atitudes de compaixão e amor . Pra mim não era nada demais mesmo, fazia sem pensar duas vezes, não ficava pensando muito no que fazer...Apenas ia lá e fazia, sem me importar.
Por mais que as vezes eu supervalorizei oque eu falei e acabei gerando cobranças...Como um banco . Foi só o ego. O ego se achando superior a todo o resto e falando "Se eu faço, você tem que fazer também, porque bla bla bla bla...". Um tremendo idiota.
Mas , eu precisei da opinão de pessoas próximas, que me amam, pra olhar pra mim e falar : "Não abaixa a cabeça não cara, oque você fez e oque você faz é lindo demais, chega a ser poético!". E as pessoas realmente sentindo orgulho de mim, pelas coisas que eu fiz. Pelas escolhas que eu ando tomando...Quero que a carne se foda! O meu amor é maior que tudo isso. O meu amor é maior até mesmo do que eu consegui ver! Eu não sabia que eu era capaz de tanto! Eu ficava triste, ficava pensando "Não acredito, eu não amo tanto...Porque eu não consigo amar mais?". Sabe, eu julgava que a pessoa a qual eu estava amando merecia mais...E mais...E mais...E esse vicio eterno por fazer mais que me afastou do meu próprio amor. Nenhum vicio é bom pra mim. O vicio que me tirou os momentos bons...E olha, te falar que eu me desfiz de Muitos vicios pelo meu amor, com letra maiuscula mesmo por que foram muitas coisas.
Parei de fumar cigarros, porque eu vi que o tempo que eu fumava eu perdia...Poderia estar amando mais ao inves de fumar. Parei de ser muito rigido com alimentação, por que vi que perdia momentos maravilhosos de amor e gordices. Até porque amor também é gordice. Me desvinculei da vaidade, pra mostrar pro amor que não era questão disso...Que não era questão de mostrar nada pra ninguém...Nunca precisei mostrar nada pra ninguém...Qualquer um que me visse na fila do pão sabia oque eu tinha encontrado...


E ainda sabe que eu encontrei...Porque eu mesmo descobri, que achei!
Achei oque estava procurando minha vida inteira!

Agora é sorrir e ficar de boa.
Ultrapassar a carne.

O Centauro.

A meses atrás, uma conhecida disse, "Você é um centauro". A principio eu duvidei, duvidei muito! Mas depois de certo tempo, vi que ela tinha razão, como sempre.
Sou um centauro! E vou explicar o porquê:
Os centauros, assim como eu , possuem quatro patas! Tem a base solida, firme! Dificil perder o equilibrio e cair! Eu não só fui agraciado com um pai e uma mãe fortes, incentivadores...Como também fui agraciado com um Avô e uma Avó que sempre me apoiaram. Uns mais espiritualmente do que outros, mais fisicamente...Mas mesmo assim! Essa base que a minha familia sempre me deu, de ser carinhoso, ser firme...Ter força nas bases, com convicções do certo e do errado , bem e mau.
Uma parte homem, outra parte animal...Assim como meu signo, gemeos. Dupla indentidade.
Sou ao mesmo tempo que racional, irracional...Emotivo e centrado. Engraçado e sério.
Explosivo porém muito, muito carinhoso! Vivo na dualidade do meu ser.
Como um animal, eu não tenho muito controle de minhas emoções, quando fico irritado perco o controle mais ainda. Quando mexem no meu ego então...Nem se fala! Mas ao mesmo tempo eu sempre protejo aqueles que eu amo com minha vida, quissá com meu próprio corpo! Sempre muito leal, não importando se os outros são leais comigo. Sirvo de montaria, a quem quiser vir comigo,a quem eu escolher para vir, e sei que quem estiver junto, poderá ver dos pastos mais verdejantes, das viagens mais maravilhosas das montanhas mais altas, aos lugares mais sombrios da mente humana...Sendo assim necessário para a evolução ... Que com certeza é a coisa que eu mais quero pros outros.
Como tenho quatro pernas, dificilmente saberei apenas andar, eu cavalgo! Vou rápido...Mas sei a hora de trotar...Quer dizer, estou aprendendo a hora de trotar ainda. Controlar os meus instintos mais básicos. Oque devo dizer que é bem dificil, pois os meus antepassados (eu incluso) cometiam vários erros bárbaros, abusando de mulheres...Estuprando-as... Usando-as sem levar em conta suas vontades, seus sentimentos...Ignorando-as por completo e sendo apenas aquele animal selvagem com vontade de procriação. O perdão tem que vir de mim mesmo, para esses atos de minhas vidas passadas...Mas estou aqui pra melhorar, agora que tenho a consciencia e agora que assumi o erro.
Sempre tenho um contato grande com seres elementais, aqueles que controlam o mundo , seres mágicos! E um contato profundissimo com as divas da terra...Elfas, fadas, sendo que na verdade, acho que tenho um contato maior com Elfas...Até porque sabemos que estamos juntos e viemos do mesmo lugar, da Terra, da mãe Natureza... Do amor divino!
Sou disposto a me entregar , como um animal servil, por um amor . Afinal, passei vidas demais apenas usando mulheres, como objeto. Vejo agora os valores , e assumo também que são seres com uma intuição muito maior que a do homem. Que são muito mais decidos e desapegados...Que eu tenho certeza que amam de verdade.
Por ser metade homem , metade cavalo, tenho um escurtamento, do lugar que liga as duas partes. Por isso sou um pouco inflexivel na parte que junta o animal com o cerebro humano. Existe uma grande dificuldade em mim de juntas as duas partes e aceitar que só tem uma das partes...Mas isso está melhorando, só de eu estar escrevendo este texto estou tirando coisas de mim.

O centauro é o simbolo mais antigo da humanidade, oque confirma oque sempre me falaram " Você é um espirito velho". E como isso, sempre me volto pras coisas que tem valor, pra natureza, flores, artes, música...Sou um protetor nato da natureza...Não somente como física mas como a natureza da pessoa! Acredito que ela tem que ser oque está impresso em seus genes.
A pesar de que eu sei de várias coisas que estão em mim que eu vou mudar, que eu vou melhorar...Porque a evolução é isso, é negar aquilo que é ruim , controlar, e simplesmente deixá-la em paz.

Centauros são seres raros de serem vistos, que na verdade, eles se esgueiram...Passam despercebidos...Apenas olhares treinados, focados, conseguem distingui-los.

Aos que acreditam em mágica, aos que acreditam no amor, aos que acreditam que coincencias não existem e existem sim a sincronicidade das coisas...Um grande sorriso!
Aos que não acreditam em nada disso...A fé um dia virá a vocês, seguindo o caminho lento da vida.

Aquele garoto feliz.

Aquele garoto feliz, livre, maluquinho da cabeça...Aonde foi parar?
Que ria, fazia diversas piadas, encarava a vida sempre como uma alegria. Namorava sem seriedade, só estava lá para amar, nada além disso.
Onde foi parar aquelas virtudes maravilhosas que ele tinha e as atitudes desprendidas ? Cade o rapaz que não se arrependia de nada e agora esta submerso em arrependimento!?
Agora é a hora do resgate, do resgate cósmico, do resgate do próprio espirito aventureiro, livre ! Fazer oque der na telha como sempre foi, e sem ficar se cobrando muito!
E o pior, é que ele não só cobrava de si mesmo, cobrava dos outros! Umas coisas chatas...Coisas que as pessoas nem curtem ser cobradas. Agora eu perdi ! Assumo! PERDI MESMO!
MAS AGORA EU VENÇO! Porque eu assumo meus erros, assumo minha errata ! Fiz merda, falei merda, caguei no pau pesado! E to puto comigo mesmo por isso , perdi alguém foda pra caralho! Mas só perdi mesmo porque eu mereci perder! Exagerei um montão de coisa, fiz tempestade em copo dágua, fui ansioso pra cacete! Nossa eu queria o futuro agora, eu queria as coisas boas agora, eu não queria esperar acontecer naturalmente! Além de achar que eu sou algo muito mais do que os outros. Porra nenhuma! Sou um monte de nada, simplesmente nada. Eu serei humilde daqui pra frente, largarei mão do julgamento.

E esses são meus erros.