Ultrapassando a carne.

Meu amor, me deixou até perplexo esses dias.
Eu sempre fiz as coisas, até as mais dificeis,pensando assim "Nossa, eu não to fazendo nada demais". E sempre dimuia as minhas atitudes de compaixão e amor . Pra mim não era nada demais mesmo, fazia sem pensar duas vezes, não ficava pensando muito no que fazer...Apenas ia lá e fazia, sem me importar.
Por mais que as vezes eu supervalorizei oque eu falei e acabei gerando cobranças...Como um banco . Foi só o ego. O ego se achando superior a todo o resto e falando "Se eu faço, você tem que fazer também, porque bla bla bla bla...". Um tremendo idiota.
Mas , eu precisei da opinão de pessoas próximas, que me amam, pra olhar pra mim e falar : "Não abaixa a cabeça não cara, oque você fez e oque você faz é lindo demais, chega a ser poético!". E as pessoas realmente sentindo orgulho de mim, pelas coisas que eu fiz. Pelas escolhas que eu ando tomando...Quero que a carne se foda! O meu amor é maior que tudo isso. O meu amor é maior até mesmo do que eu consegui ver! Eu não sabia que eu era capaz de tanto! Eu ficava triste, ficava pensando "Não acredito, eu não amo tanto...Porque eu não consigo amar mais?". Sabe, eu julgava que a pessoa a qual eu estava amando merecia mais...E mais...E mais...E esse vicio eterno por fazer mais que me afastou do meu próprio amor. Nenhum vicio é bom pra mim. O vicio que me tirou os momentos bons...E olha, te falar que eu me desfiz de Muitos vicios pelo meu amor, com letra maiuscula mesmo por que foram muitas coisas.
Parei de fumar cigarros, porque eu vi que o tempo que eu fumava eu perdia...Poderia estar amando mais ao inves de fumar. Parei de ser muito rigido com alimentação, por que vi que perdia momentos maravilhosos de amor e gordices. Até porque amor também é gordice. Me desvinculei da vaidade, pra mostrar pro amor que não era questão disso...Que não era questão de mostrar nada pra ninguém...Nunca precisei mostrar nada pra ninguém...Qualquer um que me visse na fila do pão sabia oque eu tinha encontrado...


E ainda sabe que eu encontrei...Porque eu mesmo descobri, que achei!
Achei oque estava procurando minha vida inteira!

Agora é sorrir e ficar de boa.
Ultrapassar a carne.

O Centauro.

A meses atrás, uma conhecida disse, "Você é um centauro". A principio eu duvidei, duvidei muito! Mas depois de certo tempo, vi que ela tinha razão, como sempre.
Sou um centauro! E vou explicar o porquê:
Os centauros, assim como eu , possuem quatro patas! Tem a base solida, firme! Dificil perder o equilibrio e cair! Eu não só fui agraciado com um pai e uma mãe fortes, incentivadores...Como também fui agraciado com um Avô e uma Avó que sempre me apoiaram. Uns mais espiritualmente do que outros, mais fisicamente...Mas mesmo assim! Essa base que a minha familia sempre me deu, de ser carinhoso, ser firme...Ter força nas bases, com convicções do certo e do errado , bem e mau.
Uma parte homem, outra parte animal...Assim como meu signo, gemeos. Dupla indentidade.
Sou ao mesmo tempo que racional, irracional...Emotivo e centrado. Engraçado e sério.
Explosivo porém muito, muito carinhoso! Vivo na dualidade do meu ser.
Como um animal, eu não tenho muito controle de minhas emoções, quando fico irritado perco o controle mais ainda. Quando mexem no meu ego então...Nem se fala! Mas ao mesmo tempo eu sempre protejo aqueles que eu amo com minha vida, quissá com meu próprio corpo! Sempre muito leal, não importando se os outros são leais comigo. Sirvo de montaria, a quem quiser vir comigo,a quem eu escolher para vir, e sei que quem estiver junto, poderá ver dos pastos mais verdejantes, das viagens mais maravilhosas das montanhas mais altas, aos lugares mais sombrios da mente humana...Sendo assim necessário para a evolução ... Que com certeza é a coisa que eu mais quero pros outros.
Como tenho quatro pernas, dificilmente saberei apenas andar, eu cavalgo! Vou rápido...Mas sei a hora de trotar...Quer dizer, estou aprendendo a hora de trotar ainda. Controlar os meus instintos mais básicos. Oque devo dizer que é bem dificil, pois os meus antepassados (eu incluso) cometiam vários erros bárbaros, abusando de mulheres...Estuprando-as... Usando-as sem levar em conta suas vontades, seus sentimentos...Ignorando-as por completo e sendo apenas aquele animal selvagem com vontade de procriação. O perdão tem que vir de mim mesmo, para esses atos de minhas vidas passadas...Mas estou aqui pra melhorar, agora que tenho a consciencia e agora que assumi o erro.
Sempre tenho um contato grande com seres elementais, aqueles que controlam o mundo , seres mágicos! E um contato profundissimo com as divas da terra...Elfas, fadas, sendo que na verdade, acho que tenho um contato maior com Elfas...Até porque sabemos que estamos juntos e viemos do mesmo lugar, da Terra, da mãe Natureza... Do amor divino!
Sou disposto a me entregar , como um animal servil, por um amor . Afinal, passei vidas demais apenas usando mulheres, como objeto. Vejo agora os valores , e assumo também que são seres com uma intuição muito maior que a do homem. Que são muito mais decidos e desapegados...Que eu tenho certeza que amam de verdade.
Por ser metade homem , metade cavalo, tenho um escurtamento, do lugar que liga as duas partes. Por isso sou um pouco inflexivel na parte que junta o animal com o cerebro humano. Existe uma grande dificuldade em mim de juntas as duas partes e aceitar que só tem uma das partes...Mas isso está melhorando, só de eu estar escrevendo este texto estou tirando coisas de mim.

O centauro é o simbolo mais antigo da humanidade, oque confirma oque sempre me falaram " Você é um espirito velho". E como isso, sempre me volto pras coisas que tem valor, pra natureza, flores, artes, música...Sou um protetor nato da natureza...Não somente como física mas como a natureza da pessoa! Acredito que ela tem que ser oque está impresso em seus genes.
A pesar de que eu sei de várias coisas que estão em mim que eu vou mudar, que eu vou melhorar...Porque a evolução é isso, é negar aquilo que é ruim , controlar, e simplesmente deixá-la em paz.

Centauros são seres raros de serem vistos, que na verdade, eles se esgueiram...Passam despercebidos...Apenas olhares treinados, focados, conseguem distingui-los.

Aos que acreditam em mágica, aos que acreditam no amor, aos que acreditam que coincencias não existem e existem sim a sincronicidade das coisas...Um grande sorriso!
Aos que não acreditam em nada disso...A fé um dia virá a vocês, seguindo o caminho lento da vida.

Aquele garoto feliz.

Aquele garoto feliz, livre, maluquinho da cabeça...Aonde foi parar?
Que ria, fazia diversas piadas, encarava a vida sempre como uma alegria. Namorava sem seriedade, só estava lá para amar, nada além disso.
Onde foi parar aquelas virtudes maravilhosas que ele tinha e as atitudes desprendidas ? Cade o rapaz que não se arrependia de nada e agora esta submerso em arrependimento!?
Agora é a hora do resgate, do resgate cósmico, do resgate do próprio espirito aventureiro, livre ! Fazer oque der na telha como sempre foi, e sem ficar se cobrando muito!
E o pior, é que ele não só cobrava de si mesmo, cobrava dos outros! Umas coisas chatas...Coisas que as pessoas nem curtem ser cobradas. Agora eu perdi ! Assumo! PERDI MESMO!
MAS AGORA EU VENÇO! Porque eu assumo meus erros, assumo minha errata ! Fiz merda, falei merda, caguei no pau pesado! E to puto comigo mesmo por isso , perdi alguém foda pra caralho! Mas só perdi mesmo porque eu mereci perder! Exagerei um montão de coisa, fiz tempestade em copo dágua, fui ansioso pra cacete! Nossa eu queria o futuro agora, eu queria as coisas boas agora, eu não queria esperar acontecer naturalmente! Além de achar que eu sou algo muito mais do que os outros. Porra nenhuma! Sou um monte de nada, simplesmente nada. Eu serei humilde daqui pra frente, largarei mão do julgamento.

E esses são meus erros.

A beleza do ir embora.

Há tempos, houve alguem que disse olá!
E por muito tempo esse olé ecoou atraves da minha espinha,atraves da minha cabeça, num som unissono de felicidade e coisas maravilhosas...Eu nem sabia o quanto de coisas maravilhosas iria experimentar com a chegada desse Olá! É tanto que até agora eu sinto toda a sua leveza e pureza.
Abalou toda minha estrutura espiritual, mental e fisica! Nada mais parecia ser como era porque agora tinha um grande e enorme olá para ter que responder, da mesma maneira que ele veio! Cheguei a encarar isso como um desafio! Eu não acreditei ser merecedor de tão delicioso Olá...Mas depois acabei me acostumando com a idéia de que eu tinha dado um monte de Ois, e que aquilo não era mera coincidencia! Mal sabia eu que depois disso iria descobrir que não existem essas tais de coincidencias, e que elas começaram a ficar mais frequentes...Beirou até a telepatia! Uma experiencia formidável.

Mas acho que como todo bom ser humano, eu fui deixando que minha carne influenciasse naquilo que o meu espirito falava, mudando de uma maneira negativa oque eu deveria realmente fazer e oque por um bom tempo eu consegui majestosamente fazer. Coisas que eu precisei realmente ver e fazer , pra aprender que não era bom! Sou apenas um aluno, descobrindo as coisas, perguntando para tudo e para todos até minha curiosidade saciar...Mas esse aprendizado tem um custo um tanto quanto chato de se ver.
Esse Olá me deu tchau. E agora eu só consigo torcer para que esse tchau não seja um Adeus.

Por mais que esse Olá não seja mais ele .
Por mais que esse Olá não está mais me fazendo sentir a alegria de viver, e sim a tristeza de perder.
Por mais que esse Olá vá cumprimentar outros tantos.

Eu para sempre o amarei.

Pois não é a distancia, não é a intensidade, não é o tempo, não é a exclusividade, não é a beleza que me faz amar esse tal...Olá!
De verdade, eu nem sei oque é de verdade, mas só sei que é assim...
E me faz uma falta...

O Microcampo.

A lua está diferente esses dias, ela está muito maior e conseguindo uma coloração bem diferente...Agora são 10 e meia da manhã e eu consigo vê-la da minha janela. Dizem que é um fenomeno, que ela fica 14% maior mesmo...Coisa da gravidade, eu não entendo direito. Já a vários dias ela está desse jeito, enorme...Majestosa. Mas eu não a vi cheia, só a vi minguando. Mas para você ver como são as coisas, foi nesse periodo que uma certa entidade veio conversar comigo...Eu não lembro exatamente oque que ela falou comigo, mas eu sei que o resto da minha mensagem veio junto com a mensagem da minha avó... Ela não sabia porque, mas pensou "Ambiental? Lucas? Mas ele gosta de matemática" e quando derepente veio na cabeça dela "Deixa de ser doida! Engenharia ambiental é a área do futuro! Fala isso pro Lucas" e enquanto ela pensava isso, eu tinha um sonho muito grande, que eu não lembro exatamente por ser grande demais. Já aconteceu tanta coisa ultimamente que eu não sei se estou ganhando ou perdendo algo...Na verdade ultimamente eu não sei de nada...Oque eu sei é que cada dia que passa a natureza tem me parecido mais bonita, mais afetiva comigo! Parece até que ela fala comigo, sempre que eu to triste, ela vem e me mostra algo tão singelo que não tem como continuar com a tristeza. Todo dia de manhã, quando eu vou trabalhar, eu vejo uma flor azul, bem pequena, que parece que é mato...Mas ai de manhã você vai ver, é uma coisa tão linda, tão frágil, e só aparece de manhã! Ela nasce de madrugada e lá pelas 11 horas da manhã as flores já murcharam...Mas pra você ver, eu vejo todos os dias essas flores conversando comigo, sendo lindas só pro deleite dos meus olhos. Entre outras milhões de flores que tem aparecido na minha vida...Orquídeas,jasmins,damas-da-noite....Eu não entendo o porque que isso tem acontecido, talvez seja a lei da atração, ou talves seja algo me mostrando algo...Que eu sei, mas não compreendo no momento...

A busca da minha vida agora é compreender. Se antes eu não sabia oque fazer, agora eu sei pelo menos isso.

Nunca tem fim.

Eu já tentei, ao longo da minha vida, tentar colocar em palavras o meu sentimento,principalmente o sentimento de amor. Por mais que e tentei, eu nunca consegui realmente dizer tudo, ou explicar completamente...Mas nunca parei de falar sobre ele.
E hoje, excepcionalmente hoje, eu estou sentindo isso de uma maneira com a qual eu sei que não vou conseguir dizer o quanto...Nem hoje,nem nunca.
Eu fiz algo muito idiota, com certeza fiz algo que uma pessoa com bom senso não faria...Peguei 2 horas de trêm e metro (ao todo) , gastei meus ultimos centavos, peguei um calor do caralho, matei aula...Tudo isso apenas pra passar 40 minutos ao lado de quem eu amo. E sabe que eu só reparei em toda essa loucura agora? Até a hora que fui embora, nada mais valia! Eu realmente não me importava porra nenhuma pra nada...Queria apenas ver aquela loirinha sorrindo e ganhar um abraço. Eu estou tão apaixonado, que até perdi a estação que tinha que descer no metrô! Fiquei lá, que nem bobo, sorrindo e pensando nela.
Engraçado como eu não esperava por isso, mas agora que veio, eu abro meus braços e espero vir! Não foi por acaso que ela apareceu na minha vida, e espero que não seja por acaso que eu tenha aparecido na dela...E eu sei que vou fazer o meu máximo pra fazer dela feliz, e quando estiver comigo, esquecer dos problemas. Quando estou com ela, não existem problemas.
Tenho uma vontade imensa de poder ficar com ela e mostrar as coisas boas, ensinar certas coisas que só a idade me fez saber...Quero ver ela crescendo, por isso acho que oque eu sinto agora é um amor diferente...Ela me faz ser de um jeito que eu achei que nunca ia ser...Mesmo não sendo o tal primeiro ,que eu sempre dei mais valor do que ser o único. Hoje ,depois de errar muito, me tornei alguém disposto a amar de verdade, com o coração, não com a cabeça. Só posso agradecer a uma única pessoa : a essa loira.
Eu vivi em um tempo sem esperanças, talvez até sem amor, nem amor próprio. Achei que sabia de muita coisa, pensei que sabia que ia ficar traumatizado pra sempre...Que nunca mais seria do mesmo jeito...E definitivamente não é. É muito melhor...Junto com ela, eu sei que vou aprender mais coisas ainda, descobrir novas realidades, viver emoções novas! Eu sinto tudo isso, eu quero tudo isso...E mais que tudo, eu consegui tudo isso. Ela é muito especial pra mim, e ela mesma significa muita coisa na minha vida.
Por muitos eu não quis ninguém, e hoje, eu quero ela com toda a força que eu posso desejar alguma coisa. Também, como não desejar aquela menina linda, com rosto de menina e olhos de mulher. Com o sorriso mais encatador do mundo e com toda a loucura que a sua idade deixa.
Estar com ela sempre é uma aventura. Ou pelo menos ela faz parecer.
Quero que ela saiba, que ela não está mais sozinha...Que os problemas são dela, mas que eu vou estar do lado dela para oque der e vier, que vou apoiá-la em todas as decisões, que vou sempre dar uma bronca quando precisar, e que depois que ela se der mal, eu estarei lá não pra dizer " Eu avisei" , estarei lá pra enxugar as lágrimas dela e falar "Tenta de novo", que estarei com ela nos dias ruims e nos dias bons, e que nos dias bons eu serei bom, e nos dias ruins eu tentarei ser melhor ainda. Não é mais alguma coisa que eu consiga controlar...E na verdade, nem é algo que eu queria, esse tal controle. Vou deixar meu coração me guiar nas emoções, e deixar meu cerebro ser amigo dele. Hoje eu sou muito melhor que eu fui quando tinha 16 anos , e sei que com ela, eu vou muito mais pra frente... Sei que ela me ama muito, é o tipo de coisa que nem eu nem ela conseguimos esconder. Por mais que ela tente, ela não consegue enganar. Mas até isso eu acho foda nela...Ela sempre consegue me deixar mais louco . E sempre acabo meu dia gostando mais ainda dela.

Não , eu não estou completo e perdidamente apaixonado...Eu estou amando de verdade.

Seja mais um animal.

Talvez o ser humano tenha colocado demais na cabeça essa coisa de sociedade, de que tem consciência, de obrigações morais...Acho que o ser humano passou os ultimos 300 anos se preocupando demais em tomar banho, em comer de garfo e parecer sempre limpo e igual aos outros. A gente realmente não precisa disso ! Na verdade,pra viver em sociedade você precisa,mas a sociedade limita você e te poda , pra te adequar aos valores "comuns".
Passamos tanto tempo pensando, que pensamos em dinheiro...Passamos tanto tempo pensando que esquecemos de agir...Pensamos tanto que nosso próprio cérebro nos transformou em prisões mentais e fisicas. Somos prisioneiros de um pedaço de massa cinza porque esquecemos que, além do cerebro...Nós temos musculos, nós temos mãos, nós temos os pés! A gente esquece de usar isso...O ser humano pensou tanto que achou que estava gordo, ou que para ser bonito precisaria de vários musculos tonificados, ao invés de realmente ser forte. Pensou tanto que se deu ao luxo do prazer da comida, e hoje só come porcarias industrializadas e esquecem das delicias que vem da natureza! Esqueceu até mesmo oque é a natureza, e começou a jogar tudo oque não servia para ele, nela...O ser humano, de tanto pensar, esqueceu de onde veio e parece negar para onde vai.
Mas é hora de mudar, creio eu que essa hora já até mesmo passou um pouco...É hora de estar apaixonado! Pra quem não sabe, paixão é ausência total da razão (não necessariamente com outra pessoa, exemplo : raiva é uma paixão). Devemos voltar ás origens, devemos fazer tudo de novo, voltar milhões de anos no passado!
Ignore suas fronteiras, ignore a sociedade, ignore aquele que te julga, tire suas calças! Corra como o vento, saia pela cidade agindo como você foi criado para agir ! Coma mais frutas, visite a natureza! Coma com a mão, se suje inteiro! Há quantos anos você não se suja de lama? Pois então, saia correndo e se jogue num lamaçal! Brinque de pega-pega com seus amigos de 20 anos, escale uma àrvore! É disso que o ser humano precisa, de um pouco de bestialidade, de completa falta de senso crítico, de moral, de porra nenhuma! Somos seres híbridos de consciência e instinto...Mas parece que rejeitamos aquilo que nós fez estar aonde estamos hoje! Vamos por um caminho sem volta para nós...Pensando e trilhando o caminho da morte.

Liberte o animal escroto, sujo, cabeludo que há dentro de você!
Só assim seremos seres humanos dos pés a cabeça...Literalmente.