O perdão.

De uma certa maneira, a busca nunca tem fim. A mente sempre está lá, bem disposta, bem receptiva para querer algo mais e criar algum novo objetivo, alguma nova meta. Cria em si mesma a armadilha bem humorada e sorridente. Sorri para o mundo todo, como quem só tivesse o sorriso. Nunca tem fim...Tudo nunca tem fim então não existe a finalidade para as coisas.

A criação por si é um misterio! E como poderia ser mais misterioso, algo que escrevemos um milhão de paginas sobre o assunto que simplesmente acontece...Acontece com pessoas, acontece com objetos...Eles não dependeram de um bilhão de letras para existe e fazer oque elas fazem naturalmente.
O ego, protege. A saliva,digere. A musica, vibra. O passado, passa.
Cada unicidade , permenacendo em si mesma independente do seu julgamento .
Aquele cara que você julga ser um pessimo namorado ou diz que é um saco estar perto, continuara sendo ele mesmo, bonito, feio...Com defeitos ou não! E ele é desse jeito porque esse é o unico jeito que ele sabe de se expressar...É esse a unica maneira que ele tem de crescer...Então não seja tão dura com si mesmo, e não cobre isso dos outros.
As vezes você tem uma expectativa grande de si mesmo, se cobra sempre ser melhor...Mas isso não quer dizer que eu não possa ser um desorganizado que evolue de maneira a nunca se cobrar de ser nada! E se eu quiser ser nada? Posso ajudar ao universo inteiro sendo apenas eu mesmo! E você é! Você também pode ser, e deixar que sejam juntos , todo o resto !

A sua beleza, não existe dentro de seus potes de perfume, nem de seus pinceis de esmalte.
Sua graça não está no batom dos labios mas sim na sinceridade do sorriso...Na energia radiante que sai de seu coração, passa por sua garganta e sai de sua boca ! As vezes, só de respirar em silencio já causa uma total comoção em todo o ambiente.
Mas não percebe que é tão especial...Afinal, porque ninguem ve que todos são especiais? Que cada um tem sua maneira de ver as coisas de um jeito tão unico...Tão proprio! Impossivel existir melhora ! Já somos o melhor que podemos! E isso basta... Até quando você quer ser você? Será que não seria...Divertido apenas...Ser. Sem você, sem eu...Sem nós...Sem eles...Apenas...

E então, solta o coração...

Solta aquela lágrima. Aquela que eu mesmo acreditei que não existia mais. Aquela lágrima de aceitação.

A lágrima da mudança, da limpeza. É então que consigo ser radiante, consigo ser eu mesmo, sentido toda aquela deliciosa tristeza que foi guardada em um embrulho lindo, cheio de dentes. E tem horas que o rio transborda, quando a chuva é muita.

Então volta o ciclo. Eu lembro claramente de ouvir a mesma música a 4 anos atrás e sentindo esta mesma sensação, esta mesma tristeza...Essa mesma perda.

Não houveram mudanças significativas, apenas lições repetidas. E digo de novo, quem leu a 4 anos atrás esse blog percebe que meu humor ainda é o mesmo. Aquela monstruosa demonstração de uma coisa que me corroe por dentro, sempre causado por que eu não sou bom em demonstrar meus sentimentos. Sou frio e agressivo, impulsivo. Uma criança. E não é a toa de que quando eu tirei minha barba eu vi essa criança...No rosto, no olhar, e nas ações.
Acho que uma criança não seria o melhor para falar sobre mim, seria mais...Infantil. Sofrendo de apego emocional, querendo as coisas do jeito dele. Sendo exatamente o oposto do que todos os grandes felizes dizem.

As vezes penso se isso não é uma maneira de eu ser a vitima.

Fim do ciclo

É então que me encontro no fim de um ciclo. Onde todas as minhas dores, todas as minhas frustrações, todas as minhas incompatibilidades com o mundo se iluminam diante de meus olhos. Fica então tudo claro, branco como a Lua, cristalino como a água.

De que adianta renunciar do mundo material, das coisas mundanas, se isolar no meio da floresta, viver em renuncia das cidades, obtuso á tudo?
A verdadeira renuncia é a auto-renuncia. Quando se renuncia a si mesmo, em prol dos demais.
Enxerguei finalmente minha propria nobreza. O sacrificio pessoal de estar aonde não quer, do jeito que não quer. Entendi minhas Ilusões.

Vi o mundo perfeito, vivo. A utopia realizada, funcional.

Mas de que adianta viver essa utopia se ela é a minha vontade? De que adianta vivenciar o meu desejo? E desde quando é ele o mais importante?

Há aquele algo a mais, que transcende a nós todos, nossos desejos, nossas aspirações. O sol existe em prol dos planetas, em prol do universo. Em que universo eu deveria existir em prol de mim mesmo? Desde quando algo se criou para se auto-satisfazer?

Finalizado então o ciclo, o ciclo biologico perfeito! É quando o macaco vai da natureza a cidade, e volta da cidade para a natureza.
Quando o sadhu vai da cidade á renuncia, e volta á cidade renunciado, para a cidade.

Nenhum sacríficio é vão.

Voltando para casa em um dia bem quente, eu achei uma colmeia de vespas aberta , como se a tivessem acertado com uma vassoura. Eu vi, e decidi então levar para cara, afinal tinham algumas larvas e um pouco de algo que seria o mel delas.

Levei para casa! Deixei na janela de um jeito que não pegasse sol e fiquei esperando pelas larvas se transformarem. Durou uma semana , até mais se duvidar, para que duas delas começassem a querer sair, buscar o mundo. Eu achei demais! Estava olhando a maravilha do nascimento de uma alma livre, pronta para voar! Mas então cai em um dilema : Ajudar ou não! Então decidi perguntar a minha avó, que já foi mãe 4 vezes e ajudou a cuidar de mim quando era recem-nascido. Perguntei como uma metafora a veradeira situação, perguntei se ela visse uma borboleta querendo sair do casulo, oque ela faria, se ajudaria a ela a sair ou deixaria a borboleta sair por conta propria.

E então ela respondeu que ajudaria a sair com cuidado. Foi aí então que se revelou a atitude extremamente protetora dela, que não deixaria seus filhos sairem por conta propria de seus casulos.
Fazer essa pergunta para ela fez com que ficasse duvidosa de mim, e até acusou de estar testando ela, que a pergunta que eu fiz era para ver algo sobre ela. Na verdade não era, era simples e puramente a verdade do que estava acontecendo para ver oque deveria eu fazer e como estava sem saber, fiz exatamente oque ela disse que faria.

Mas meu não percebi, por ser ingenuo, que eu estava na realidade matando a principal força que elevaria a vespa ás alturas e a ser livre: Sua força de vontade. Sua vontade de sair dali e de viver a vida, de ver o mundo. Ajudei as duas vespas a sairem ainda incompletas de seus casulos, causando então a morte das duas. Uma morte que nem sequer chegou a viver direito.

Foi então quando entendi diversas coisas no mundo e na natureza! Entendi que foram elas que escolheram estar comigo, para serem minhas professoras! Duas vespas menores que meu dente decidiram me ensinar como a vida é de verdade, que não se pode ter controle sobre nada. Que é melhor deixar a borboleta sozinha sair do casulo do que tirar o casulo dela. É mais belo dizer que ela é linda em toda a sua expressão, em seu vôo, do que ficar ancioso para vê-la voar logo.

Foi ai então que a natureza virou minha professora. Desde então nunca mais consegui reclamar com nenhum pernilongo, com nenhuma mosca.
Entendi então ,finalmente, o sacrificio de Jesus, o Cristo. Ele não fez isso para nos livrar do pecado, ou nada do genero. Ele fez para ensinar que a vida não se pode ser controlada, e ele aceitou que controlassem a vida dele. E ensinou que a morte não é grande coisa.

A morte é apenas o começo.

Além do canto dos pássaros.

Minha missão é essa, verdadeiramente. Unir os laços da Severidade com a Misericordia. Juntar o animal ao Divino, expandir a cor rosa e dourada por todos os lugares, por todas as vidas que passam na minha, e nunca esperar nada em troca. Não desejar que oque eu sinto pelas pessoas, por todas elas, venha de volta  a mim. Pois toda vez que eu aguardo , não consigo ter de volta...Eu crio a expectative de cada o objeto amado vai me amar da mesma maneira que eu, com a mesma potencia, com a mesma suavidade, sem precisar falar muito apenas demonstrar...Mas eu me engano sempre! Ninguém consegue amar como eu, apenas eu amo desse jeito e mais ninguém no mundo está apto a entender.

Finalmente me vejo literalmente sozinho. Já não consigo expor minhas ideias, expor meus sentimentos, e pelo que parece eu estou cada vez mais querendo essa solidão. Não é algo ruim, eu gosto , por mim ficaria só o tempo inteiro, de preferencia em um lugar que não tivesse mais nada além dos cantos dos passaros , do farfalhar das árvores e de alguns pequenos animais para olhar e dizer que eu os amo.

Já experimentei muita rejeição nessa vida e você não faz idéia do quanto. Desde a minha infancia fui incompreendido, nunca tive aprovação externa.  E eu era tão esperto, tão sábio! Já entendia como funcionavam as coisas, já havia entendido que eu controlava o meu redor com a força do meu pensamento. Mas eu na epoca achava que viria de fora o amor...Mas eu descobri que eu tenho tanto, mas tanto amor para dar...Tenho na realidade uma fonte infitina de amor e carinho, que posso distribuir a vontade e ainda sobra pra eu me amar do jeito que eu sou. Coisa que acredito que minha antiga namorada não compreendia e sofreu com isso, acho que era por isso que ela ficava enciumada demais, ela devia perceber meu amor pelos outros e achava que não era digna, por insegurança. Hoje ela encontrou algo mais confortavel para seus sentimentos e mais simples de ser entendido.

Mas eu ainda sonho com ela...

Estar de acordo...

Sempre fui sincero com algumas coisas e uma delas é que eu gosto das coisas como são. Vou exemplificar porque é o exato motivo pelo qual eu me senti impelido a expor. A maquiagem.
Eu sempre gostei das minhas namoradas sem maquiagem, achava elas mais bonitas...Mais elas mesmas! A maquiagem dava um ar de ser mais velha, um ar até elegante para as duas meninas. Mas eu gostava delas com a cara que elas nasceram, limpas, cheia de perfeição, sem algo preto pra realçar os olhos, até porque, os olhos delas não precisavam hora nenhuma de ser realçados...Eram bonitos por si só, de todas as duas. Cheios de um brilho singular e de uma profundidade que eu não consigo explicar, elas entraram profundamente no meu ser e me conheceram como jamais deixei alguém conhecer.

Todas as duas adoravam usar maquiagem, não saiam de casa sem de maneira nenhuma. Por quê? Eu sei, e elas nunca gostaram muito que eu soubesse. Oque fez com que a corda se rompesse no lado mais fraco.

Eu percebi como gosto de meninas naturais quando, depois de muito tempo que eu adicionei uma certa garota, que eu já achava estonteamente linda, e ela postou uma foto de cara nua.

Eu me senti apaixonado! Um rosto delicado,de menina mesmo, sem sensualidade desnecessaria, sem parecer algo que ela não é, sem querer atrair atenção. E foi isso que me chamou mais atenção ainda! O sorrio dos labios sem um pingo de tinta...Os olhos sem cobertura. Toda aquela beleza era tão divina que me fez pensar sobre estar de acordo com oque é, da maneira que veio ao mundo, sem modificar.

Já se é perfeito apenas por ser.
E é o suficiente, ser.

A lição do treino arduo.

Eu, em toda a minha infinita arrogancia, acreditei que eu era o melhor! Algo dentro de mim presumiu que eu seria o melhor de todos, afinal, eu treinei arduamente, evolui bastante...Achei que só isso seria o suficiente. Achei que isso me fazia melhor do que outros.
Foi então, que ele, como um vitorioso, entrou na arena. Eu já havia o visto antes, no vestiaria e havia trocado alguma palavras - percebi que era de uma Luz muito especial.
Ao entrar na arena ele estava pleno de si, dando o melhor que ele tinha a oferecer e era nitido que ele entrou para vencer. E venceu.
Venceu não por ter treinado arduamente, não por evoluido, não por ter presumido que foi para ganhar. Venceu por ter sido humilde em lutar apenas com oque ele tinha e nada mais, lição essa que aprendi com lágrimas nos olhos.
Em seu rosto eu vi a determinação, por mais que eu acreditei que seus movimentos não eram bons o suficiente. Em suas pernas eu vi uma firmeza e uma postura que olhos comuns não viram.
Foi então derrotado por todos os outros a quem ele estava competindo, mas ninguém percebeu que ele não estava na competição, e por isso já era o verdadeiro campeão.
E eu lá, vi, com grande ternura nos olhos do coração aquele rapaz alto, peculiar , se apresentando. Na hora me emocionei e até segurei algumas lágrimas...Mas de felicidade, de muita felicidade! De ver alguem integro consigo mesmo! Alguem cheio de si mesmo para doar.

E eu que acreditava ser de ouro, era de bronze. Que acreditei ser o primeiro, era o ultimo. Que treinei arduamente , incessantemente meu corpo para lutar e vencer, esqueci do mais imporante : coração.
Mas se eu não tivesse tão treinado tão arduo treino, não teria visto a perfeição que foi aquele momento de poucos segundos : A entrada triunfante, a demonstração exuberante e a lição iluminada que aquele rapaz me mostrou.

Na hora pensei em dar uma medalha a ele, pois ele merecia muito mais do que eu jamais mereci! Ele merecia a medalha que haviam erroneamente dado a mim. E por achar que não poderia fazer uma caridade, roubei-a para mim.

Aprendi a ser humilde com ele, aprend a ser integro com ele, me inspirei com toda a sua maravilhosa existencia!

Por me achar o primeiro, fui o último. Por estar tão cheio de si, me perdi. E por achar que a esperança havia se esvaido, a Luz encontrou meu ser.

Mas me arrependo por ter uma medalha que a mim não pertencia, me arrependo de não ter agido na hora, talvez eu nunca mais tenha a oportunidade de dar a ele oque ele merecia.
Mas se isso houvesse acontecido, será estaria eu hoje ,aqui, agora, inspirado o suficiente para escrever tão sinceras palavras?

O renascimento.

Criado sobre uma base de areia seca
O castelo bonito por fora, frio por dentro
Criado como fortaleza, cheio de duras paredes
Duras paredes e duras defesas

Magnifico em todo os seu tamanho
Muito trabalho a toa, defendendo o tesouro de lama
Sentindo que aquela beleza sólida
Seria, sim ,a verdadeira Realeza

Assim então percebeu que o tesouro
Era se não a carne e o osso que o fez
Para proteger de ninguém ,oque ninguém queria

Assim então percebeu que o trabalho
Árduo e cansativo para o Amor
Foi se não contra o próprio Amor

A Muralha.

Eu , em meu ultimo relacionamento, ao me ver acuado e tendo que mostrar minha verdadeira face, me escondi atras de uma muralha fria e dura. Não quis mostrar oque eu julgava ser fraqueza...Não quis mostrar que eu era frágil e sensível como uma flor. Não quis mostrar que eu realmente tinha medo de perdê-la. Acreditei por muito tempo que eu deveria ser mais que essas coisas, que isso é que me tornava fraco.
Mas eu não percebi que se esconder era a verdadeira fraqueza.
Me escondi atras da racionalidade, atras de uma camada de vingança.
Uma vingança que eu não consegui ver, ela estava camuflada sobre um monte de porques, e de razões para eu agir de determinada maneira. Eu era frio por que achava que ela estava sendo dramática.
No começo, eu conseguia ser sensivel, ser flexível, ser amoroso. Eu conseguia isso com um certo primor, na verdade. Eu me sentia muito bem fazendo aquilo tudo.
Mas de repente vieram algumas dificuldades.
E eu me vi sofrendo no futuro, me vi novamente triste e com o coração partido, como aconteceu comigo com a menina antes dela. Me vi sendo novamente traído e sem confiança. Então me enclausurei dentro de um bunker, com medo e receio de que eu poderia me dar mal.
No final das contas, o real medo foi oque me fez vivenciar algo que me fez mal. O medo trouxe para mim a dor e o sofrimento, a perda de uma pessoa querida...E o orgulho de não aceitar que eu estava nessa situação por minha causa! Eu acreditava fielmente de que a situação era culpa dela, de que eu era frio porque eu precisava ser assim, caso contrario eu seria fraco.
E por querer ter controle sobre minhas fraquezas, fui fraco, sem controle sobre mim.
E por ter medo de perder, perdi.

Não houveram culpados, eu não sabia oque estava fazendo! Eu só sabia ser daquela maneira como era, então não posso ter culpa sobre algo.
Se eu não tivesse vivido essa experiencia , nunca teria enxergado como eu sou na realidade, como eu sou uma criança com medo de me ferir por dentro. Tive medo de me machucar como me machuquei com todas as outras meninas que passaram em minha vida, tive medo de ser rejeitado, muito medo de ser rejeitado.
Não conseguia suportar a ideia de ser rejeitado mais uma vez! Em todas as vezes foi assim que eu me senti, me senti deixado de lado. Por não querer ser rejeitado e obrigando a linda garota que estava comigo a ficar comigo a força, foi que eu perdi. Fui desleal a nivel emocional, e fazia jogos péssimos tentando me vingar, fazendo com que ela sofresse por eu estar em um estado negativo.
Grande inocente. Se você estava em um estado negativo das coisas, não existe ninguém mais no seu mundo que conseguiria ser culpado disso se não você mesmo. Se não fosse esse meu ego gigante querendo subir em cima da opinião e do amor dos outros... Na realidade tudo oque ele era, era carente...Carente de segurança, carente de amor...Carente de carinho, pois acreditou que na vida inteira não tinha carinho o suficiente. Mas sugou todas as energias daquela que estava disposta a entregá-lo... Graças ao Divino, ela saiu desse ciclo de dor. Agradeço por ela ter saido e procurado a felicidade em quem realmente estivesse comprometido a entregá-la. Fico feliz em saber que a vida continua e que as coisas boas estão acontecendo pra quem merece que aconteça. O meu amor nunca se findará, pois por traz dessa muralha gigante, dessas defesas incriveis, dessa natureza fria, vive uma alma com muito carinho, com muita liberdade, com muito amor. Por trás de toda essa carapaça sempre houve alguém disposto a se enfrentar para aprender a ser frágil, para aprender a ser sensível...Para aprender a gostar das coisas como são e não como queria que elas fossem. É clichê, mas eu até me sinto mal por ser clichê! Se é tão repetido, porque continuo agindo dessa maneira?

Agradeço a ela, infinitamente, por dar a oportunidade de viver essa experiencia negativa e poder ver como eu sou de verdade. Com certeza foi pior pra ela do que pra mim. Mas o Universo trabalha usando a perfeição e dá oque cada um precisa para crescer e melhorar como ser.

Ainda sinto uma dificuldade grande em aceitar a situação de não a ter mais em minha vida, referente ainda a esse medo, a essa insegurança. Eu sempre fui dono de um pensamento "Você não merece uma menina tão maravilhosa assim." Foi esse pensamento que me tirou a menina que eu merecia.

Sou uma pessoa formidável, sou um ser raro! Eu merecia sim ter uma menina maravilhosa como ela foi. E por achar que eu estava me esforçando tanto, por achar que estava me matando tanto para que as coisas funcionassem, mereço um descanço, não é mesmo?

Ultrapassando a carne.

Meu amor, me deixou até perplexo esses dias.
Eu sempre fiz as coisas, até as mais dificeis,pensando assim "Nossa, eu não to fazendo nada demais". E sempre dimuia as minhas atitudes de compaixão e amor . Pra mim não era nada demais mesmo, fazia sem pensar duas vezes, não ficava pensando muito no que fazer...Apenas ia lá e fazia, sem me importar.
Por mais que as vezes eu supervalorizei oque eu falei e acabei gerando cobranças...Como um banco . Foi só o ego. O ego se achando superior a todo o resto e falando "Se eu faço, você tem que fazer também, porque bla bla bla bla...". Um tremendo idiota.
Mas , eu precisei da opinão de pessoas próximas, que me amam, pra olhar pra mim e falar : "Não abaixa a cabeça não cara, oque você fez e oque você faz é lindo demais, chega a ser poético!". E as pessoas realmente sentindo orgulho de mim, pelas coisas que eu fiz. Pelas escolhas que eu ando tomando...Quero que a carne se foda! O meu amor é maior que tudo isso. O meu amor é maior até mesmo do que eu consegui ver! Eu não sabia que eu era capaz de tanto! Eu ficava triste, ficava pensando "Não acredito, eu não amo tanto...Porque eu não consigo amar mais?". Sabe, eu julgava que a pessoa a qual eu estava amando merecia mais...E mais...E mais...E esse vicio eterno por fazer mais que me afastou do meu próprio amor. Nenhum vicio é bom pra mim. O vicio que me tirou os momentos bons...E olha, te falar que eu me desfiz de Muitos vicios pelo meu amor, com letra maiuscula mesmo por que foram muitas coisas.
Parei de fumar cigarros, porque eu vi que o tempo que eu fumava eu perdia...Poderia estar amando mais ao inves de fumar. Parei de ser muito rigido com alimentação, por que vi que perdia momentos maravilhosos de amor e gordices. Até porque amor também é gordice. Me desvinculei da vaidade, pra mostrar pro amor que não era questão disso...Que não era questão de mostrar nada pra ninguém...Nunca precisei mostrar nada pra ninguém...Qualquer um que me visse na fila do pão sabia oque eu tinha encontrado...


E ainda sabe que eu encontrei...Porque eu mesmo descobri, que achei!
Achei oque estava procurando minha vida inteira!

Agora é sorrir e ficar de boa.
Ultrapassar a carne.

O Centauro.

A meses atrás, uma conhecida disse, "Você é um centauro". A principio eu duvidei, duvidei muito! Mas depois de certo tempo, vi que ela tinha razão, como sempre.
Sou um centauro! E vou explicar o porquê:
Os centauros, assim como eu , possuem quatro patas! Tem a base solida, firme! Dificil perder o equilibrio e cair! Eu não só fui agraciado com um pai e uma mãe fortes, incentivadores...Como também fui agraciado com um Avô e uma Avó que sempre me apoiaram. Uns mais espiritualmente do que outros, mais fisicamente...Mas mesmo assim! Essa base que a minha familia sempre me deu, de ser carinhoso, ser firme...Ter força nas bases, com convicções do certo e do errado , bem e mau.
Uma parte homem, outra parte animal...Assim como meu signo, gemeos. Dupla indentidade.
Sou ao mesmo tempo que racional, irracional...Emotivo e centrado. Engraçado e sério.
Explosivo porém muito, muito carinhoso! Vivo na dualidade do meu ser.
Como um animal, eu não tenho muito controle de minhas emoções, quando fico irritado perco o controle mais ainda. Quando mexem no meu ego então...Nem se fala! Mas ao mesmo tempo eu sempre protejo aqueles que eu amo com minha vida, quissá com meu próprio corpo! Sempre muito leal, não importando se os outros são leais comigo. Sirvo de montaria, a quem quiser vir comigo,a quem eu escolher para vir, e sei que quem estiver junto, poderá ver dos pastos mais verdejantes, das viagens mais maravilhosas das montanhas mais altas, aos lugares mais sombrios da mente humana...Sendo assim necessário para a evolução ... Que com certeza é a coisa que eu mais quero pros outros.
Como tenho quatro pernas, dificilmente saberei apenas andar, eu cavalgo! Vou rápido...Mas sei a hora de trotar...Quer dizer, estou aprendendo a hora de trotar ainda. Controlar os meus instintos mais básicos. Oque devo dizer que é bem dificil, pois os meus antepassados (eu incluso) cometiam vários erros bárbaros, abusando de mulheres...Estuprando-as... Usando-as sem levar em conta suas vontades, seus sentimentos...Ignorando-as por completo e sendo apenas aquele animal selvagem com vontade de procriação. O perdão tem que vir de mim mesmo, para esses atos de minhas vidas passadas...Mas estou aqui pra melhorar, agora que tenho a consciencia e agora que assumi o erro.
Sempre tenho um contato grande com seres elementais, aqueles que controlam o mundo , seres mágicos! E um contato profundissimo com as divas da terra...Elfas, fadas, sendo que na verdade, acho que tenho um contato maior com Elfas...Até porque sabemos que estamos juntos e viemos do mesmo lugar, da Terra, da mãe Natureza... Do amor divino!
Sou disposto a me entregar , como um animal servil, por um amor . Afinal, passei vidas demais apenas usando mulheres, como objeto. Vejo agora os valores , e assumo também que são seres com uma intuição muito maior que a do homem. Que são muito mais decidos e desapegados...Que eu tenho certeza que amam de verdade.
Por ser metade homem , metade cavalo, tenho um escurtamento, do lugar que liga as duas partes. Por isso sou um pouco inflexivel na parte que junta o animal com o cerebro humano. Existe uma grande dificuldade em mim de juntas as duas partes e aceitar que só tem uma das partes...Mas isso está melhorando, só de eu estar escrevendo este texto estou tirando coisas de mim.

O centauro é o simbolo mais antigo da humanidade, oque confirma oque sempre me falaram " Você é um espirito velho". E como isso, sempre me volto pras coisas que tem valor, pra natureza, flores, artes, música...Sou um protetor nato da natureza...Não somente como física mas como a natureza da pessoa! Acredito que ela tem que ser oque está impresso em seus genes.
A pesar de que eu sei de várias coisas que estão em mim que eu vou mudar, que eu vou melhorar...Porque a evolução é isso, é negar aquilo que é ruim , controlar, e simplesmente deixá-la em paz.

Centauros são seres raros de serem vistos, que na verdade, eles se esgueiram...Passam despercebidos...Apenas olhares treinados, focados, conseguem distingui-los.

Aos que acreditam em mágica, aos que acreditam no amor, aos que acreditam que coincencias não existem e existem sim a sincronicidade das coisas...Um grande sorriso!
Aos que não acreditam em nada disso...A fé um dia virá a vocês, seguindo o caminho lento da vida.

Aquele garoto feliz.

Aquele garoto feliz, livre, maluquinho da cabeça...Aonde foi parar?
Que ria, fazia diversas piadas, encarava a vida sempre como uma alegria. Namorava sem seriedade, só estava lá para amar, nada além disso.
Onde foi parar aquelas virtudes maravilhosas que ele tinha e as atitudes desprendidas ? Cade o rapaz que não se arrependia de nada e agora esta submerso em arrependimento!?
Agora é a hora do resgate, do resgate cósmico, do resgate do próprio espirito aventureiro, livre ! Fazer oque der na telha como sempre foi, e sem ficar se cobrando muito!
E o pior, é que ele não só cobrava de si mesmo, cobrava dos outros! Umas coisas chatas...Coisas que as pessoas nem curtem ser cobradas. Agora eu perdi ! Assumo! PERDI MESMO!
MAS AGORA EU VENÇO! Porque eu assumo meus erros, assumo minha errata ! Fiz merda, falei merda, caguei no pau pesado! E to puto comigo mesmo por isso , perdi alguém foda pra caralho! Mas só perdi mesmo porque eu mereci perder! Exagerei um montão de coisa, fiz tempestade em copo dágua, fui ansioso pra cacete! Nossa eu queria o futuro agora, eu queria as coisas boas agora, eu não queria esperar acontecer naturalmente! Além de achar que eu sou algo muito mais do que os outros. Porra nenhuma! Sou um monte de nada, simplesmente nada. Eu serei humilde daqui pra frente, largarei mão do julgamento.

E esses são meus erros.

A beleza do ir embora.

Há tempos, houve alguem que disse olá!
E por muito tempo esse olé ecoou atraves da minha espinha,atraves da minha cabeça, num som unissono de felicidade e coisas maravilhosas...Eu nem sabia o quanto de coisas maravilhosas iria experimentar com a chegada desse Olá! É tanto que até agora eu sinto toda a sua leveza e pureza.
Abalou toda minha estrutura espiritual, mental e fisica! Nada mais parecia ser como era porque agora tinha um grande e enorme olá para ter que responder, da mesma maneira que ele veio! Cheguei a encarar isso como um desafio! Eu não acreditei ser merecedor de tão delicioso Olá...Mas depois acabei me acostumando com a idéia de que eu tinha dado um monte de Ois, e que aquilo não era mera coincidencia! Mal sabia eu que depois disso iria descobrir que não existem essas tais de coincidencias, e que elas começaram a ficar mais frequentes...Beirou até a telepatia! Uma experiencia formidável.

Mas acho que como todo bom ser humano, eu fui deixando que minha carne influenciasse naquilo que o meu espirito falava, mudando de uma maneira negativa oque eu deveria realmente fazer e oque por um bom tempo eu consegui majestosamente fazer. Coisas que eu precisei realmente ver e fazer , pra aprender que não era bom! Sou apenas um aluno, descobrindo as coisas, perguntando para tudo e para todos até minha curiosidade saciar...Mas esse aprendizado tem um custo um tanto quanto chato de se ver.
Esse Olá me deu tchau. E agora eu só consigo torcer para que esse tchau não seja um Adeus.

Por mais que esse Olá não seja mais ele .
Por mais que esse Olá não está mais me fazendo sentir a alegria de viver, e sim a tristeza de perder.
Por mais que esse Olá vá cumprimentar outros tantos.

Eu para sempre o amarei.

Pois não é a distancia, não é a intensidade, não é o tempo, não é a exclusividade, não é a beleza que me faz amar esse tal...Olá!
De verdade, eu nem sei oque é de verdade, mas só sei que é assim...
E me faz uma falta...

O Microcampo.

A lua está diferente esses dias, ela está muito maior e conseguindo uma coloração bem diferente...Agora são 10 e meia da manhã e eu consigo vê-la da minha janela. Dizem que é um fenomeno, que ela fica 14% maior mesmo...Coisa da gravidade, eu não entendo direito. Já a vários dias ela está desse jeito, enorme...Majestosa. Mas eu não a vi cheia, só a vi minguando. Mas para você ver como são as coisas, foi nesse periodo que uma certa entidade veio conversar comigo...Eu não lembro exatamente oque que ela falou comigo, mas eu sei que o resto da minha mensagem veio junto com a mensagem da minha avó... Ela não sabia porque, mas pensou "Ambiental? Lucas? Mas ele gosta de matemática" e quando derepente veio na cabeça dela "Deixa de ser doida! Engenharia ambiental é a área do futuro! Fala isso pro Lucas" e enquanto ela pensava isso, eu tinha um sonho muito grande, que eu não lembro exatamente por ser grande demais. Já aconteceu tanta coisa ultimamente que eu não sei se estou ganhando ou perdendo algo...Na verdade ultimamente eu não sei de nada...Oque eu sei é que cada dia que passa a natureza tem me parecido mais bonita, mais afetiva comigo! Parece até que ela fala comigo, sempre que eu to triste, ela vem e me mostra algo tão singelo que não tem como continuar com a tristeza. Todo dia de manhã, quando eu vou trabalhar, eu vejo uma flor azul, bem pequena, que parece que é mato...Mas ai de manhã você vai ver, é uma coisa tão linda, tão frágil, e só aparece de manhã! Ela nasce de madrugada e lá pelas 11 horas da manhã as flores já murcharam...Mas pra você ver, eu vejo todos os dias essas flores conversando comigo, sendo lindas só pro deleite dos meus olhos. Entre outras milhões de flores que tem aparecido na minha vida...Orquídeas,jasmins,damas-da-noite....Eu não entendo o porque que isso tem acontecido, talvez seja a lei da atração, ou talves seja algo me mostrando algo...Que eu sei, mas não compreendo no momento...

A busca da minha vida agora é compreender. Se antes eu não sabia oque fazer, agora eu sei pelo menos isso.

Nunca tem fim.

Eu já tentei, ao longo da minha vida, tentar colocar em palavras o meu sentimento,principalmente o sentimento de amor. Por mais que e tentei, eu nunca consegui realmente dizer tudo, ou explicar completamente...Mas nunca parei de falar sobre ele.
E hoje, excepcionalmente hoje, eu estou sentindo isso de uma maneira com a qual eu sei que não vou conseguir dizer o quanto...Nem hoje,nem nunca.
Eu fiz algo muito idiota, com certeza fiz algo que uma pessoa com bom senso não faria...Peguei 2 horas de trêm e metro (ao todo) , gastei meus ultimos centavos, peguei um calor do caralho, matei aula...Tudo isso apenas pra passar 40 minutos ao lado de quem eu amo. E sabe que eu só reparei em toda essa loucura agora? Até a hora que fui embora, nada mais valia! Eu realmente não me importava porra nenhuma pra nada...Queria apenas ver aquela loirinha sorrindo e ganhar um abraço. Eu estou tão apaixonado, que até perdi a estação que tinha que descer no metrô! Fiquei lá, que nem bobo, sorrindo e pensando nela.
Engraçado como eu não esperava por isso, mas agora que veio, eu abro meus braços e espero vir! Não foi por acaso que ela apareceu na minha vida, e espero que não seja por acaso que eu tenha aparecido na dela...E eu sei que vou fazer o meu máximo pra fazer dela feliz, e quando estiver comigo, esquecer dos problemas. Quando estou com ela, não existem problemas.
Tenho uma vontade imensa de poder ficar com ela e mostrar as coisas boas, ensinar certas coisas que só a idade me fez saber...Quero ver ela crescendo, por isso acho que oque eu sinto agora é um amor diferente...Ela me faz ser de um jeito que eu achei que nunca ia ser...Mesmo não sendo o tal primeiro ,que eu sempre dei mais valor do que ser o único. Hoje ,depois de errar muito, me tornei alguém disposto a amar de verdade, com o coração, não com a cabeça. Só posso agradecer a uma única pessoa : a essa loira.
Eu vivi em um tempo sem esperanças, talvez até sem amor, nem amor próprio. Achei que sabia de muita coisa, pensei que sabia que ia ficar traumatizado pra sempre...Que nunca mais seria do mesmo jeito...E definitivamente não é. É muito melhor...Junto com ela, eu sei que vou aprender mais coisas ainda, descobrir novas realidades, viver emoções novas! Eu sinto tudo isso, eu quero tudo isso...E mais que tudo, eu consegui tudo isso. Ela é muito especial pra mim, e ela mesma significa muita coisa na minha vida.
Por muitos eu não quis ninguém, e hoje, eu quero ela com toda a força que eu posso desejar alguma coisa. Também, como não desejar aquela menina linda, com rosto de menina e olhos de mulher. Com o sorriso mais encatador do mundo e com toda a loucura que a sua idade deixa.
Estar com ela sempre é uma aventura. Ou pelo menos ela faz parecer.
Quero que ela saiba, que ela não está mais sozinha...Que os problemas são dela, mas que eu vou estar do lado dela para oque der e vier, que vou apoiá-la em todas as decisões, que vou sempre dar uma bronca quando precisar, e que depois que ela se der mal, eu estarei lá não pra dizer " Eu avisei" , estarei lá pra enxugar as lágrimas dela e falar "Tenta de novo", que estarei com ela nos dias ruims e nos dias bons, e que nos dias bons eu serei bom, e nos dias ruins eu tentarei ser melhor ainda. Não é mais alguma coisa que eu consiga controlar...E na verdade, nem é algo que eu queria, esse tal controle. Vou deixar meu coração me guiar nas emoções, e deixar meu cerebro ser amigo dele. Hoje eu sou muito melhor que eu fui quando tinha 16 anos , e sei que com ela, eu vou muito mais pra frente... Sei que ela me ama muito, é o tipo de coisa que nem eu nem ela conseguimos esconder. Por mais que ela tente, ela não consegue enganar. Mas até isso eu acho foda nela...Ela sempre consegue me deixar mais louco . E sempre acabo meu dia gostando mais ainda dela.

Não , eu não estou completo e perdidamente apaixonado...Eu estou amando de verdade.

Seja mais um animal.

Talvez o ser humano tenha colocado demais na cabeça essa coisa de sociedade, de que tem consciência, de obrigações morais...Acho que o ser humano passou os ultimos 300 anos se preocupando demais em tomar banho, em comer de garfo e parecer sempre limpo e igual aos outros. A gente realmente não precisa disso ! Na verdade,pra viver em sociedade você precisa,mas a sociedade limita você e te poda , pra te adequar aos valores "comuns".
Passamos tanto tempo pensando, que pensamos em dinheiro...Passamos tanto tempo pensando que esquecemos de agir...Pensamos tanto que nosso próprio cérebro nos transformou em prisões mentais e fisicas. Somos prisioneiros de um pedaço de massa cinza porque esquecemos que, além do cerebro...Nós temos musculos, nós temos mãos, nós temos os pés! A gente esquece de usar isso...O ser humano pensou tanto que achou que estava gordo, ou que para ser bonito precisaria de vários musculos tonificados, ao invés de realmente ser forte. Pensou tanto que se deu ao luxo do prazer da comida, e hoje só come porcarias industrializadas e esquecem das delicias que vem da natureza! Esqueceu até mesmo oque é a natureza, e começou a jogar tudo oque não servia para ele, nela...O ser humano, de tanto pensar, esqueceu de onde veio e parece negar para onde vai.
Mas é hora de mudar, creio eu que essa hora já até mesmo passou um pouco...É hora de estar apaixonado! Pra quem não sabe, paixão é ausência total da razão (não necessariamente com outra pessoa, exemplo : raiva é uma paixão). Devemos voltar ás origens, devemos fazer tudo de novo, voltar milhões de anos no passado!
Ignore suas fronteiras, ignore a sociedade, ignore aquele que te julga, tire suas calças! Corra como o vento, saia pela cidade agindo como você foi criado para agir ! Coma mais frutas, visite a natureza! Coma com a mão, se suje inteiro! Há quantos anos você não se suja de lama? Pois então, saia correndo e se jogue num lamaçal! Brinque de pega-pega com seus amigos de 20 anos, escale uma àrvore! É disso que o ser humano precisa, de um pouco de bestialidade, de completa falta de senso crítico, de moral, de porra nenhuma! Somos seres híbridos de consciência e instinto...Mas parece que rejeitamos aquilo que nós fez estar aonde estamos hoje! Vamos por um caminho sem volta para nós...Pensando e trilhando o caminho da morte.

Liberte o animal escroto, sujo, cabeludo que há dentro de você!
Só assim seremos seres humanos dos pés a cabeça...Literalmente.

Dias negros à frente.

Como diria o próprio Terrorizer : "Darker Days Ahead".

Todo mundo sabe que coisas emocionantes ou coisas triste me movimentam para escrever aqui...Porém hoje eu acho que o buraco é mais embaixo. Eu não estou triste - também não estou feliz,mas até aí...- e mesmo assim queria muito postar.
Como um ávido crente da justiça natural das coisas, eu sempre acho que as coisas vão voltar pra mim...Não que eu faça para isso, faço tudo sempre de muito bom grado pensando sempre no melhor para as pessoas. Mas ultimamente eu tenho achado algumas coisas estranhas acontecendo, que talvez não fossem pra acontecer. Eu estou me fodendo novamente. Muitíssimas coisas estão dando erradíssimo, justo quando eu achei que finalmente as coisas fossem acontecer num vetor que seria bom pra mim. Para vocês terem idéia, até um soco na cara eu levei (De graça e ainda tomei 5 pontos no lábio). E eu justo que nunca fiz mal nem a uma mosca e sempre fui anti-violência! Sacanagem essas coisas acontecer, eu juro que não estou conseguindo entender mais o porquê de porra nenhuma. Abri meu coração com todo o amor e carinho, e novamente fui iludido e não valorizado. E eu sei que eu tenho algum valor,mesmo que seja negativo.
Como se não bastasse, até meus amigos estão com problemas sérios . Eu fui ficando desesperançoso em tudo aquilo que eu acreditei, obvio! Quando sua fé (se é que pode-se chamar isso de fé) não é correspondida por essa coisa mágica na qual você acredita, com certeza você a colocara em dúvida! Até com deus isso aconteceu comigo.
As coisas estão indo exatamente no sentido oposto do que eu achei que iriam, tudo indo pra esquerda e eu achando que iria á direita. Essa tal de justiça deve estar de brincadeira com a minha cara. Não é justo. Quem me conhece sabe que eu nunca fico irritado, nunca brigo com ninguém, nunca trato ninguém mal, sempre tento agradar todo mundo, fazer o bem de uma maneira geral...E agora essa? A menina que eu estava brutalmente apaixonado, vazou e deu um talvez pra ficar com outro...Meu amigos só tomando no cu...Minha relação familiar uma verdadeira bosta...Minha boca toda fudida por causa de 4 babacas e pra melhorar, a porra da Claro não me dá a porra dos meus créditos! Sem contar várias pequenas coisinhas, azares, que sempre me deixam pensando "Caralho hein, que que eu fiz?".
De fato, não sei se tem motivo pra acontecer, se tiver, isso definitivamente é um dos famosos testes que o meu grande amigo André sempre diz.
Mas como eu disse, eu não estou triste, nem feliz....Estou apenas pensando. Mas hoje também eu sei que sou um homem...Que viveu pra caralho a aprendeu mais ainda. A vida me calejou muito, principalmente durante a vida desse blog...Hoje eu bato no peito e grito bem alto "Pode vim mais, que eu estou pronto"...Já não tenho mais medo. Hoje eu estou livre.

Descanse em Paz, Peixinho.

Era um baiacu, mas bem pequeno, que ficava no aquário do consultório que eu faço acupuntura. Ele praticamente não tinha cauda,então ficava se mexendo com o corpo inteiro para poder nadar, oque fazia dele muito engraçado. Era um baiacu engraçado! Era o peixe com mais disposição no aquário, com certeza ! Se você colocasse o rosto na esquerda, ele iria nadar até onde o seu corpo estaria, e se você pra direita, ele te acompanhava! Tinha uns olhos grandes, e uma boca estranha...Parecia que tinha espinhos espalhados no corpo,afinal, era um baiacu. Sempre antes de minhas sessões eu perdia bons minutos observando o aquário . Era muito legal ver camarões, peixes palhaços, anemonas...E um baiacu que te seguia! Era o peixe mais legal, com certeza ! Ele nadando perto dos outros faziam todos nadar juntos! Isso era legal, difícil de alguém acreditar, mas acontecia.
Hoje mesmo, quando fui ao consultório, fui ver o aquário na hora...Procurei, procurei e até que enfim achei o baiacu...Preso na sucção da bomba d'água. Na hora eu apenas comentei com a moça da recepção e ela correndo o tirou de lá...Mas depois foi me batendo uma sensação muito ruim! Coitado do peixinho! Ele era o mais alegre e, com certeza, o mais energético! Dava vida ao recipiente inteiro! Ficava lá com suas pequenas nadadeiras e seus grandes olhos nadando pra lá e pra cá! Ele tinha passado, provavelmente, a noite inteira sendo mortalmente sugado pela bomba, e quando saiu, ainda com vida, parecia um louco nadando e batendo contra o vidro. Um de seus grandes olhos,já era....Sua nadadeira esquerda estava pela metade, e seu corpo estava machucado demais...Machucado que tinha o formato cilindrico de onde o aparelho sugava toda a água . Uma pena que logo o peixinho mais legal do aquário tenha sofrido um acidente fatal desses! Quando sai do consultório ele ainda estava vivo, mas fiquei pensando que talvez ele não consiga se recuperar. A vida é injusta até mesmo com os peixes pequenos! A bomba, que era para limpar a água e fazer bem para ele, acabou por multilá-lo frenéticamente durante horas de muita dor, provavelmente. E foi bem o peixe que eu mais gostava...Por ele ser o mais exótico e ser o único que seguia seu rosto por onde ele fosse...
Se você estiver vivo ainda, meu amigo peixinho, muitas melhoras!
Agora se você já estiver á caminho do paraíso pisceânico...Descance em paz, Pequeno Baiacu.

A Onda Pt. 2.

Fiquei fora do Impróprio por um bom tempo, enquanto outras duas bandas tocavam (simplesmente não tava com vontade de ir vê-las) esperando o show do Nerds Attack que com certeza ia ser fudido...E foi! Quando começou o som todas as pessoas ficaram completamente loucas! Correndo, se esbarrando, empurrando, pulando! Foi algo de uma energia simplesmente FANTÁSTICA! Muita gente se arrepiando no som! Suei como um cabrito velho no interior da África! Lindo !
Quando acabou, fiquei com uma galera e o Léo conversando, falando bobagens e tudo mais quando eu e o Léo decidimos ver um show de metal pauleira! Claro que eu fui! Fomos andando, conversando e chegamos no lugar, no Bexiga!
Quando entramos estava tocando Sounder, uma banda bem malvada! E foi quando eu comecei a ver que aquele sábado foi FUDIDO! Porra, vi muitos amigos, vi show de punk, metal, estava com um brother que eu gosto pra caralho, tinha dado um beijo numa menina linda...Puta merda! E a noite só melhorou depois que os caras do Blasthrash chegaram! Ficamos conversando com o Dario , o Diego e mais uns amigos que tocam em uma banda chamada Fidel Slam Dancer.
Vimos uma banda chamada Infamous Glory, com um death beeeeeem pesado e bem feito! Destaque para o guitarrista que era canhoto e tocava com a guitarra invertida! Sim, a 6 corda ficava em baixo! Muito estranho ver ele tocando! Mas o show foi muito bom e a malvadeza tomou conta do lugar todo hahaha!
Na hora do Blasthrash eu estava muito cansado, mas vi o show todo de pé! O Nerds Attack tinha me deixado sem energias pra curtir mais um show! Porém , o rolê foi FUDIDO!
Depois do show, paramos num barzinho, descansamos e fomos para a casa do Léo, que ,com certeza, tem uma das vistas mais fudidas que eu já vi ! A casa inteira tem janelões que olham para todos os lados de SP : Paulista, Sé...Muitas luzes,prédios e um nascer do sol lindíssimo!
Chegamos, batemos um rango e tiramos uma soneca até umas 3, 4 da tarde! Quando acordamos, comemos e ficamos ociosos a tarde toda, falando bosta , rindo e vendo videos...Assistimos ao documetário "Get Thrased" que eu queria ver a muito tempo, e foi além de engraçado, revigorante! O Thrash metal não pode morrer!
Quando deu umas 9 horas da noite, eu precisei ir embora, infelizmente! Tinha sido uma noite bem fudida a que eu passei com o Léo,e ainda mais dahora durmir na casa dele...É muito bom conhecer melhor alguém que você gosta bastante!
Quando cheguei em casa...Precisava pensar em muitas coisas que aconteceram em apenas 1 dia.
E depois de sábado, nada mais foi o mesmo. Nada mesmo.

A onda.

Antes de tudo quero agradecer infinitamente ao Léo(Bomb Threat) por ter me dado uma mãozona (que está faltando nele...Ele se encontra engessado haha) nesse final de semana que pra mim foi simplesmente histórico! Obrigadão Léo! Pelo rango, refri,show, rock, beijos e tudo mais!

Sexta feira...Foi um dia para se lembrar completamente ! hahaha. Me diverti demais!
Primeiro que estava vestido de Hippie num churrasco cheio de gente ! Um monte de meninas deliciosas, caras descoladões, gente bebada! Divertido demais. Eu estava totalmente deslocado nesse rolê, mas graças a minha graça consegui me enturmar de uma maneira bem estranha. De oculos Rayban, bandana laranja e camiseta de linho a lá Jack Sparrow. Ri muito, conheci uma galera, reencontrei uma galera, no fim foi só festa MESMO!
O ápice do churrasco,pra mim, foi quando meu amigo que portava tabaco(sim, fumo) e muitos papéis para fumar tranquilamente seus cigarros 40% menos cancerígenos. Eu sempre muito sagaz fui me aventurar nessa vida...O problema é o jeito que você prepara...O churrasco inteiro começou a sussurrar "Olha, o hippie ta bolando um baseado enorme!" . E definitivamente, parecia MUITO que eu estava bolando um enorme cigarro de maconha! Meus amigos não paravam de rir e o churrasco cada vez mais me olhava e ria! Depois de muito, mas muito esforço (é muito dificil fazer um cigarro artesanal desses), consegui fumar meu tabaco...Que pareceu mais ainda um beck depois que eu acendi. Logo, 2 ou 3 pessoas vieram me pedir um trago...E eu inocentemente fumando tabaco! Sexta foi histórico.

Sábado, acordei meio cedo , pra mim pelo menos foi. Acordei ao meio dia. Tinha combinado de encontrar uma galera as 4 horas na consolação...Mas essa galera era composta de uma menina muito bonita que eu sabia que queria ficar comigo...Saber disso tornou tudo muito divertido.
Bom, comi que nem um animal no cio, e fui atrazadaço pegar o trem. Quando cheguei , já estava a uns 40 minutos atrazado. Enfim depois de esperar a última pessoa atrazada, fomos andar na augusta e fazer oque nós fazemos de melhor : Falar muita bosta. Porém eu tive que lidar com a pressão de umas 3 pessoas querendo muito que eu ficasse com a pequena loirinha (Sim,loira). Me zoaram bastante...Mas eu estava sem pressa! Eu nem conhecia a menina direito e eu sou um cara de valores mais antiquados, eu gosto disso, romance. Mas enfim, ficamos todos (Umas 7 pessoas) num bar, aonde o delicioso Michel me pagou uma deliciosa coca cola. Obviamente me fizeram sentar do lado da menina que queria ficar comigo, malditos! A noite foi passando, e eu fui percebendo como a menina é linda! E cada vez achava ela mais e mais ! E as vezes eu pegava ela me olhando e nossa, como era legal saber que aquela coisinha de quase um metro de cinquenta queria muito ficar comigo! Conversei com ela a tarde quase toda, brinquei com ela e tudo, mas não tomei atitude nenhuma...Como disse, eu sou paciente. No fim, quando ela teve que ir embora ,por volta das 20 horas, fui comprimentar e rolou um selinho...Meio dos dois, não apenas de um...E ela foi embora. Todos os que estavam presente gritaram e me zoaram , acredite em mim quando eu digo que fiquei com MUITA vergonha. Mas eu fiquei brutalmente chocado! Ela era linda demais pra me dar um selinho! Ecstasy é a palavra perfeita pra dizer como eu fiquei durante boas horas. Haha, me senti denovo com poucos anos. Depois disso, fiquei esperando o Léo aparecer no Impróprio, enquanto juntava uma verdadeira galera para assistir o último show do Nerds Attack! E encurtando, FOI BRUTAL! Muita gente suando que nem cachorro, um calor fudido, e ninguém parado! Todo mundo doido! Perdi até meu botton do D.R.I. que eu comprei com tanto carinho no Miro, por 1 real!
Quando o Léo chegou, encontrei mais uma galera amiga minha e dele , fiquei lá em cima na rua até a hora de começar o ZaHc, banda que eu conheci em 2007 e fiquei viciado por muito tempo...E finalmente pude ver os caras ao vivaço tocando um grindcore malvado,nervoso,irritado, maluco e engraçado! Os caras são piadistas! hahaha. E o guitarrista deles tem uma cara de mau que ninguém acreditaria se eu falasse. Barbudão, cabelo loiro, grande, mas com pouco cabelo que o cara já ta ficando velho. Evil, é a palavra em inglês correta para definir o cara e o som da banda dele.
Depois disso fiquei lá fora do bar esperando o Nerds e conversando com um pessoal que eu gosto pra caralho! Sem dúvida foi muito legal em todos os sentidos, nas bandas tocando e nos camaradas que encontrei lá.
Lá fora aconteceu um evento muito engraçado, uma menina, muito bêbada, começou a trocar conversa comigo, porque estava quase caindo e resolveu se apoiar em mim! Quase fomos os 2 para o chão! E ela completamente louca , perguntando meu nome, meu primeiro nome, entre outras. Eu achei engraçado porque o rolê que eu estava era um rock sXe, e do nada me apareceu uma menina semi-moderna extravazando de bêbada! Ironia, muita ironia.

Bom, o post já ta enorme e amanhã eu conto a segunda parte desse sábado que foi tão bom.
Saí do 0 com estilo, vi rock bom pra caralho, de todos os estilos e ainda com um brother do lado.
Ultimamente as coisas tem dado certo misteriosamente...Mas eu também estou indo sem sede ao pote, como diria o grande e sábio Rodrigo Amarante : "A pressa não leva a coisas boas!".